你爷爷后来养大了没

狗 父

陆某,机智善谈。

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邻家有一妇人,不苟言笑。

朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”

陆某答应,于是二人同去找那妇人。

妇人正站在门口,门外还有只狗。

陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:

“爹!”

妇人一愣,随即笑了起来。

陆某又抬起头,对妇人说:

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“娘!”

妇人破口大骂。

七月儿

妻子怀孕七个月就生了。

丈夫怕早产儿养不大。

朋友劝他:

“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”

丈夫很惊讶:

“那你爷爷后来养大了没呀?”

写 真

有个人专门给人画像。

门可罗雀,没生意。

朋友给他出主意:

“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”

画匠依言而行。

一日,岳父来串门,指着画问:

“此女是谁?”

画匠答:

“就是令爱。”

岳父又问:

“她为何与这野男人坐在一起?”

不准纳妾

某妻,刁蛮狡猾。

夫:“我想纳妾。。。”

妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”

于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”

妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”

偶遇知音

某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。

书生大喜:“原来知音在此!”

去邻家叩门。

开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

箭靶助阵

武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。

武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。

神说:“我是箭靶神,前来报恩。”

武官问:“小将我有何恩于您?”

箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”

训 子

富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。

于是给儿子聘了个老师。

老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。

儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”

富翁大喜,辞去了老师。

一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。

从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。

只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!”

不怕死的

媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。

对丈夫说:“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”

丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。

转眼过了两个月。

这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:

“谁?”

只听门外媳妇笑道:“不怕死的来了,快开门!”

家 属

官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。

老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”

差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”

老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”

差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”

武弁夜巡

武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。

这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。

武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”

书生:“您请出题。”

武官开始思考。

时间过了很久。

武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

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